POLISHUNDEN AREK

Trettiotretusen kronor utlagda på 945 an och detta innan besiktingsdagen... Fixade det sista innan dagen D genom att laga ett antal lampor som släckts ned precis in samma stund som jag var på väg till domen. Denna gång lurade jag bilen. Innan har det varit så att jag befunnit mig vid besiktningsstationen, dragit ut min nummerlapp och förstå DÅ upptäckt att några lampor plötsligt slutat att fungera.... Nu var jag beredd och gjorde kollen någon timme innan varvid jag gick som vinnare ur just den duellen med bildjäveln. Hade ju veckan innan upptäckt ett missljud och det kostade mig tretusen spänn eftersom bromsarna fram ej existerade längre.... Det enda jag nu var orolig skulle kunna ställa till det var ett bilbälte som vägrade rulla upp sig. Gissade på att jag skulle kunna lura besiktningsgubben och klara mig undan ändå....

Anlände till besiktningen precis i tid. Brukar ju aldrig komma in i tid utan får alltid sitta och vänta en halvtimme. Man kan ju inte direkt slappna av heller eftersom man måste dårstirra på tavlan som talar om när just JAG ska köra in. Tittar man bort en 10 del så kan man ge sig fan på att numret blippat förbi.... En halvtimmes dårstirrande känns ju alltså som väldigt påfrestande och uthållighetskrävande. Men nu, plötsligt verkade allt ha vänt, så kom jag in efter typ 30 sekunders väntan. Körde fram till den humorlöse besiktningsmannen och meddelade honom att det var bästa att undvika lastutrymmet om han inte älskade närkontakt med hundar.... Utan att röra en min visade den humorlöse in mig i spiltan bland alla dom andra förväntansfulla bilägarna... Samtliga har samma beteende i detta utrymme. Man står och dårstirrar mot sin bil och försöker avläsa huruvida man skall få åka kommunalt därifrån eller om man faktiskt ska få godkänt.

Bestämde mig för att slappna av och läsa en tidning, men höll samtidigt järnkoll på var i lokalen min bil befann sig. Shit va snabbt bilen for fram i riktning mot utgången. Det är ett grymt bra tecken när kollen går snabbt. Inom 5 minuter så drog den humorlöse ut med bilen genom garageporten och då är det bara tutkontrollen kvar. Jag kommer att bli godkänd.....

När den humorlöse vinkade fram mig för äran att få betala för denna pressande situation så kände jag mig säker. Orangutanggången mot kassan och ett självsäkert flin. Den spåniga frågan om allt gått bra och det alltid lika tråkiga svaret.... NEJ!!!!

Vadå nej? Den kaxiga gången försvann och Husse hade numera kutrygg och talsvårigheter. Men! Men! Orden grötade sig i munnen.... Den tidigare humorlöse mannen sken upp och lät meddela att Husse måste komma tillbaka när han lagat diverse brister och fel....Kände spontant att jag ville kicka honom till månen, men eftersom jag har en undvikande stil i konflikthantering så svalde jag hans hånfullhet och ålade upp det numera välanvända VISA kortet....

Fuck! Bara att åka direkt till verkstaden och beställa tid. På grund av att det blivit fel på värmardjäveln i bilen så höll jag ju på att koka bort under resan dit. Blir så sjukt varmt i bilen och impulsen blir alltid att klä av sig och hänga halvvägs ut genom rutan för att inte smälta bort. När jag sedan står på verkstaden och förklarar bristerna från besiktningen samt problemen med hettan i bilen så brister verkstadsmannen ut i gapskratt.... Förklarar för honom att anledningen till att jag är som en kokt kräfta i ansiktet inte har att göra med att jag somnat i solariet utan för att NI RERARERAT BILEN LITE FÖR BRA FÖRRA GÅNGEN! Jag skulle bara byta värmeventil! Inte ha tropisk värme hela tiden.....

Verkstadsmannen flinade gott och lät meddela att Husse numera, på grund av sina regelbundna besök, fått en personlig meck. Jo ja tackar ja.....

Nu kan väl för f-n inget mer gå fel med bilen?

Husse